“-¿Un amor perfecto?

-¡No, hombre! No pido tanto. Lo que quiero es simple egoísmo. Un egoísmo perfecto. Por ejemplo: te digo que quiero un pastel de fresa, y entonces tú lo dejas todo y vas a comprármelo. Vuelves jadeando y me lo ofreces. “Toma, Midori. Tu pastel de fresa”, me dices. Y te suelto: “¡Ya se me han quitado las ganas de comérmelo!”. Y lo arrojo por la ventana. Eso es lo que quiero.

-No creo que eso sea amor- le dije con semblante atónito.

-Sí, tiene que ver. Pero tu no lo sabes -replicó Midori- Para las chicas, a veces esto tiene gran importancia.

-¿Arrojar pasteles de fresa por la ventana?

-Si. Y yo quiero que mi novio me diga lo siguiente: “Ha sido culpa mía. Tendría que haber supuesto que se te quitarían las ganas de comer pastel de fresa. Soy un estúpido, un insensible. Iré a comprarte otra cosa para que me perdones. “¿Qué te apetece? ¿Mousse de chocolate? ¿Tarta de queso?”

-¿Y qué sucedería a continuación?

-Pues que yo a una persona que hiciera esto por mí la querría mucho.

-A mi me parece un desatino

-Yo creo que el amor es eso. Pero nadie me comprende -Midori sacudió la cabeza sobre mi hombro- Para un cierto tipo de personas el amor surge con un pequeño detalle. Y, si no, no surge.

-Eres la primera chica que conozco que piensa así.

-Me lo ha dicho mucha gente -Se toqueteó las cutícula de las uñas-. Pero yo no puedo pensar de otro modo.”

- Tokio Blues. Haruki Murakami -

Y después de

toca celebración en

Ayer me pasó una cosa curiosa, en la hora del café fui al bar y pedí lo habitual -café con leche y bocadillo vegetal- al cuarto de hora de volver a la oficina me entró un dolor de cabeza infernal, nada que no curase una dosis de ibuprofeno pensaba yo, sin embargo al mientras iba hacia al botiquín uno de mis compañeros me alertó “estás terriblemente roja”, no le di mayor importancia hasta que me senté y caí en que la semana anterior también me había puesto roja al volver del café y tomar exactamente lo mismo, sin embargo no había tenido la cabeza a reventar. El tiempo pasaba y mi dolor de cabeza, lejos de disiparse, se convertía en mareo y borrachera continuada, además al enrojecimiento se había unido una emisión de calor más parecida a una fiebre tropical que a un simple sófoco, ahí empecé a pensar que igual el ibuprofeno no iba a ser el remedio, pero no fue hasta que me miré las palmas de las manos y las vi color cereza que no visité al farmacéutico, que atajó mi mal con una dosis de antihistamínicos que eliminó rápidamente la rojez y rebajo la borrachera -que de forma atenuada duró el resto del día.

Supongo que en el bar han cambiado la marca habitual de alguno de los ingredientes del bocadillo a una marca aún peor, esto me hace pensar en cuánta mierda comemos fuera de casa, todos sabemos que lo que tomamos en un bar nunca va a ser de la misma calidad que lo que tenemos en casa pero jamás pensé que un inocente bocadillo de lechuga, atún y mahonesa fuese a provocarme una reacción alérgica…

En fin, la vida de un alérgico a algún alimento tiene que ser un horror

Hace unas semanas recibí un mensaje pidiéndome autorización para publicar una de mis fotos de flickr en una guia de viajes online.

Pues bien, ahi a la derecha en chiquitajo -si pinchas se hace grande- está la publicación de la susodicha foto en Schmap, que como dije antes son unas guias online de viajes, en la foto aparece Malahide Castle -Irlanda- la foto en cuestión es esta, el enlace donde está mi foto este y aunque no sea la mejor de las fotos, a mi me ha hecho mucha ilusión.

Me ha llegado un email sobre cómo somos los leoneses, es un texto largo, pero sólo publicaré los que me parecen ciertos a todas luces.

El leonés no te llama por teléfono, te da un toque. El leonés no se cae, se mete un hostión. El leonés no se enamora, se queda pillao. El leonés no trata de convencerte, te raya. El leonés no es valiente, tiene corazón. El leonés no se va de tapas, se va al Húmedo. El leonés no se lanza, se embala. El leonés no bebe mucho, se pone ciego. El leonés no tiene prejuicios, solo odia a los pucelanos. El leonés no es que no lo entienda, es que no lo pilla. El leonés no te da la espalda, te manda a tomar por culo. El leonés no se inmuta, pasa de todo. El leonés no dice hace frio, dice está fresco. El leonés no acaricia, soba. El leonés no molesta, da el coñazo. El leonés no enciende, prende. El leonés no pasa la noche en vela, se va de fiesta. El leonés no cena, se ceba a base de las tapas del Húmedo. El leonés no te golpea, te suelta una ostia y se queda tan ancho. El leonés no trabaja, curra (cuando no hay más remedio…) El leonés no hace botellón, se sienta donde le sale y bebe. El leonés no se impresiona, se flipa. El leonés no hace pis, mea. El leonés no se va del lugar, se marcha. El leonés no duerme, se queda frito. El leonés no se ríe, se parte el culo. El leonés no te pide que lo lleven, pide que lo acerquen. El leonés no dice cerdo, dice gocho. El leonés no es un presuntuoso, es seguro de si mismo. El leonés no es buen tipo, es buena gente. El leonés no hace algo mal, la caga. El leonés no dice voy y vuelvo, dice que estará en “0 coma”. El leonés no habla claro, te lo dice todo a la puta cara. El leonés no tiene grito de guerra, solo dice…. Pucelano el que no bote ehh ehh!!!. El leonés no esta cansado, esta reventao. El leonés no tiene estrés, esta quemao. El leonés no dice beso, dice besín (todos sus diminutivos acaban en -in). El leonés no se enfada, se mosquea. El leonés no tiene gusto por las cosas, le prestan. El leones no se hace daño, se manca. El leonés no tiene cosquillas tiene coscas. El leonés no dice niños, dice guajes.

Y seguramente tengamos más peculiaridades de las mencionadas…

Echando la vista atrás creo que he vivido alrededor de unas cinco predicciones de fin del mundo, todas ellas fallidas, pero ahora nos encontramos ante la inminente posibilidad de ser engullidos por un agujero negro gracias al LHC del CERN y si salimos vivos de esta existe la posibilidad de que el 21 de Diciembre de 2012 se cumplan las antiguas profecías del fin del mundo.

A mi los fisicos no me inspiran gran confianza, creo que la física moderna está un poco loca con sus teorías intangibles, pero de ahi a que hagan que nos engulla un agujero negro, como que no. Además desde el servidor de documentos CERN nos podemos bajar algunos pdfs, uno de ellos Study of potentially dangerous events during the heavy-ion collisions at the LHC: Report of the LHC safety study group, expone en su inicio “We review the possibility of producing dangerous objects during the heavy-ion collisions at the Large Hadron Collider. We consider all such objects that have been theoretically envisaged, such as negative charged strangelets, gravitional black holes, and magnetic monopoles. We find no basis for any conceivable threat“, o la revisión de este documento en el artículo Review of the Safety of LHC Collisions que viene a ratificar las conclusiones extraidas del primer documento o bien el artículo Exclusion of black hole disaster scenarios at the LHC, cuyo título habla por si mismo. Así que creyendo lo que me dicen desde el CERN y desoyendo las teorías catastrofistas que el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho se empeñan en defender, yo creo que por el momento estamos a salvo, todo sea que la caguen vilmente, pero en ese caso será visto y no visto, Wagner y Sancho no podrán pavonearse con eso de “os lo dijimos”.

Por otro lado tenemos la predicción del fin del mundo del 2012, las predicciones mayas, el I Ching chino, incluso el propio Merlín en sus predicciones medievales nos dicen que el 21 de Diciembre de 2012 nos vamos todos al carajo. El caso es que en dicha fecha la tierra seremos testigos de una conjunción del sol del solsticio invernal con el centro de la Vía Láctea, he aquí una imagen del evento donde se puede ver una importante alineación planetaria de Marte, Plutón, Sol, Mercurio, Venus y Saturno sobre la Eclíptica, y el Sol ubicado justo encima del Ecuador Galáctico alineado casi con el centro de la Galaxia, que se ve en la foto como una nebulosa blanquecina -esto claramente me lo he copiado del que hizo la imagen-, esta alineación ha provocado especulaciones sobre una posible inversión de los polos magnéticos de la tierra y su correspondiente festival de cataclismos. Además Canal de Historia me ha dicho en su documental “Descifrando la historia: 2012, el día del juicio final“ que todo eso es verdad y que Merlín además profetizo que lo chungo empezaría en Inglaterra, con lo que especulan sería una fusión nuclear, todo un detalle por su parte porque así cuando en Inglaterra empiecen a caer será tiempo de empezar a preocuparse.

En fin, que será mejor que no me hipoteque hasta el 2013 porque después de tanto lio igual somos menos y en caso de sobrevivir puedo optar a mejores casas y si no siempre podré decir que yo viví la alineación planetaria definitiva.

Detesto el verano, es para mi la peor estación con diferencia, arde la calle, sudas por cada poro, los viajes están caros, hay gente por doquier, eres víctima de intoxicaciones alimentarias, sufres precios abusivos de terraza, hay una escasa posibilidad de llevar tacones -si una no quiere perder sus pies entre bojas y heridas-, te ciega el sol…

El verano solo sirve para esa gente a la que le gusta pasarse el día en la piscina o la playa cultivando el melanoma, para los mortales que como yo no congeniamos con el sol y con dos horas de piscinaplaya nos vale es un poco agónico ver pasar los dias esperando en casa a que la bola de fuego que ronda la ciudad nos de una tregua, porque eso de la oportuna tormenta de verano bajo la que bailar descalzo me da a mi que es cosa de las películas nada más.

Añoro cielos nublados y la envidia me corroe al ver los pronosticos del tiempo de Asturias o Dublín, ¡¡revindico el otoño y la chaquetina!!